親子天下Shopping 2020開學季

【青春期教養套書】《解碼青春期》+《你管他折不折棉被幹嘛?》

什麼是親子幣?
內容簡介

   套書組合   
解碼青春期
你管他折不折棉被幹嘛?
親子 教養書 家庭 教養書 親子 家庭

解碼青春期

你是否想過,邊緣少年也能蛻變成哈佛研究生?
每個孩子距離成功,其實只差一位有愛心的大人

你和家裡的青少年還能好好說話嗎?還是他們早就在家「自主隔離」?
其實,青春期的孩子比你想像的更需要你!
請跟你家的青少年好好溝通、互相理解,讓彼此和諧共處。

  書籍特色   

▲建立陪伴青少年的三種關鍵思維模式
◆ 不要害怕與孩子對話,要記住,他們絕對比看起來更需要你的陪伴
◆ 不要害怕改變,進入不同人生階段必然會有所改變,當孩子成長,你也要跟著成長
◆ 不要害怕尋求幫助,因為沒有人可以解決所有問題

▲全面剖析青春期不同階段孩子的樣貌
◆ 11-12歲:天真、多變、缺乏安全感
◆ 12-14歲:好奇、易怒、不穩定
◆ 14-15歲:合群、衝動、喜歡追根究柢
◆ 15-16歲:叛逆、冒險、勇於嘗試
◆ 16-17歲:標新立異、理想化、不切實際
◆ 17-18歲:關注未來、積極主動、對未來有畏懼心理

▲學習如何應對青春期常見的各種挑戰
◆ 加強良性的人際溝通與交流,改善親子關係
◆ 性、死亡、求助等艱難且令人尷尬的談話
◆ 厭食、吸毒、自殘等危險或令人不安的行為
◆ 正視科技產品普及帶來的好處與麻煩
◆ 理性看待競爭、霸凌等學校裡會面對到的問題

  書籍介紹   
        親愛的爸媽,請不要把青少年視為難題,而是應該當成機會:一個養成健全人格孩子的機會,一個讓你們重新好好了解彼此的機會。
        作者喬許是全球青少年勵志專家,常受邀至各大專院校與知名媒體演講,
幫助許多家長認識青少年,也幫助無數青少年找尋自我。事實上,從小在寄養家庭長大的他,曾一度放棄自己,但因為有個人從未放棄過他,才讓喬許有了今天的成就,並將自身的經驗與心得,集結成冊。
        本書從建立正確思維模式,到診斷不同年齡青春期的孩子,
最後以逐項解答的方式,探討各種青少年與父母可能會碰到的問題,幫助家長解碼青春期孩子的內心世界,直面青少年的尷尬話題,打開彼此的心窗。

   自序   

每個孩子都需要一個「羅德尼」

        每個孩子距離成功,只差一位關心他們的成人。
        每個孩子都需要一個「羅德尼」。
        誰是你的羅德尼?
        你也擁有一個羅德尼,對嗎?一個即使你不配擁有卻仍然能看到你最好一面的人,一個一心為你的人,一個會適時訓你一頓的人,一個當你在生活中跌倒時願意聆聽你吐露心聲的人。你之所以是現在的樣子,就是因為那個羅德尼。
        本書的目標就是以你能力所及,協助你成為最好的「羅德尼」。
        我所知道的是,在如何真正幫助你的孩子這一方面,我根本比不上你,沒有人能比得上你。在對孩子一生所產生的影響中,與你相比,我甚至無法觸及他。不過,我確實知道不少關於青少年的事情,或許能夠為你提供助益。我好像一直不遺餘力用我光鮮的簡歷來博取你的信任?好吧,以下我就節錄我的一小段簡歷,來贏得你的信任:
        ★ 在過去的十年裡,我和全世界超過兩百萬名青少年以及關愛青少年的成年人交談過。我把幫助成人了解青少年、幫助青少年了解他們自己,做為我畢生的使命。
        ★ 我幫助問題青少年的行為,被製作成電視紀錄片《青少年的煩惱》(Teen Trouble)系列,在美國女性綜藝電視台以及美國有線電視頻道播出。
        ★ 我曾經接受《歐普拉脫口秀》、《早安美國》、《20/20》、《紐約時報》以及其他無數媒體訪談,為大家闡述我對青少年教養的見解。
        ★ 我創建的組織「有愛心的成年人」(One Caring Adult),為全世界父母、教師,以及照顧青少年的成年人,提供多種實用的資源,幫助他們拉拔青少年成長。
        ★ 我的一生中從來沒有輸過四子棋遊戲。
        除此之外,在教育孩子方面我還有一些個人經驗。我是兩個孩子,倫敦和凱蒂的父親。儘管我有豐富的專業知識,但有時候我覺得自己根本不具備做一個理想父親的資格。有時候我會發脾氣,會因為內心的不安全感而發洩情緒,會變成一個大傻瓜。有時候,由於我的不成熟,我的做事方式會跟自己在書中提出的建議大相徑庭。可是我拚命想成為一個好父親,我想竭盡所能幫助我的孩子在生活中順利起航,最終把他們培養成為有用之才。
        誠然,你我素昧平生,可是,因為你正在讀這本書,所以有一點我很清楚:你想成為更好的父母,你希望這本書能幫助你實現這個目標。
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你管他折不折棉被幹嘛?


別用8歲方法來教12歲的小大人
當小心肝已成往事:拖延/頂嘴/脾氣暴躁,孩子進入青春期自我意識高漲,不給「管」「教」,
天天暴走暴衝,是因父母仍把「管」「教」當成愛,心裡又期待孩子能從「他律」轉成「自律」,
在兒少輔導領域逾30年的盧蘇偉,邀請你放下幼年期教養方式,傾聽孩子想對你說什麼!

  書籍介紹   

        在兒童青少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,精選35則真實個案,生動描繪親子衝突的現場,父母與孩子的兩難,剖析親子對安全感的不同需求,提出「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道。

★ 別再「緊迫盯人」逼迫孩子就範,累積「愛的存款」
        爸媽盯緊緊,會讓順從的孩子變得沒有責任感、被動;不順從的孩子,則可能任性叛逆。面對青春期敏感的孩子,父母要記得只和他們討論「大事」,放下「小事」,別當「超級台傭」!孩子折不折棉被、書桌亂七八糟、衣服穿了亂擺,只要不嚴重妨礙到生活秩序,都是「小事」;「大事」就是孩子每天過得好不好、全家的心情快樂嗎?

★ 
先改善親子關係才能發揮影響力,再和孩子談他該做的事
        父母都想對孩子產生長久的影響力,但彼此互信的基礎夠不夠?是否能討論深刻議題?當孩子對你說心事的時候,你都怎麼回應?親子之間不可能每次都想的一樣。父母的人生歷練多,遇衝突先讓自己好過,不口出惡言,事後親子再交換想法,透過理解與包容建立信任感;畢竟成為孩子的朋友,才能發揮真正的影響力。

★ 青少年,要的是父母的「傾聽」與「了解」
        青少年正在確立自我價值觀,卻也很難了解自己內在真正的需求是什麼;期待別人的信任和賞識,卻不一定有足夠能力獲得,在父母眼中常會覺得眼高手低。因此和青少年相處,記得「情」要擺在「事」前面,只要情緒對了,被充分同理、賞識、信任,親子才能心平氣和談論重要議題。

★ 恭喜你,獲得父母這張「終身學習」的入場券!
        很多父母在小孩上小學後就不再學習,不再看重孩子這個「人」,而看重「成績和表現」。期待孩子「像個大人」,卻又還用低年級的方法在管教孩子,導致親子衝突不斷。陪伴青少年,別下指導棋就是好教養,改用祝福取代擔心和焦慮,父母此時扮演引導人生方向的教練,幫助孩子釐清內在需求和實際作為的落差。或許孩子一輩子都不了解父母的苦心,但父母在孩子感到真正快樂時,會覺得一切值得。

  內文試閱  

★ 從小三起,讓孩子學習自主管理
        孩子從小三開始萌發自我意識,不再接受安排和擺布,他想當自己的操盤手,如果父母再用低年級的管教模式,會造成親子雙方都很辛苦。父母要很謹慎地給孩子建議或提醒;若要管教,也要用些技巧,讓孩子覺得這件事是他的選擇和決定。
        「養孩子像在供奉神明嗎?」彥文的爸爸對我的意見十分不滿。自小他爸媽對他就是鞭子伺候,如有不從就打罵;這樣嚴格的要求造就他今天的成就。
        他認為,儘管時代變了,孩子也不能沒家教。要父母低聲下氣,還要委曲求全,他不想再玩了,孩子要怎樣隨便他。
        我說,我們無法沿用父母對我們的方法教下一代,並不表示我們就是無奈的父母。我們雖是辛苦的一代,但也是幸運的,我們有機會因孩子出現的問題,重新學習與成長,經由了解,知道自己的需求,進一步了解一名青春期少年的期待。
        對於我兒子,我們從他小學時就開始做好準備,在他小學三年級時,我們多次詢問和了解孩子對於他進入國中時,期待父母如何扮演角色。兒子很明白告訴我們:「要做一個管得少、教得少的父母,我想學習自己管理自己、提升自己的生活能力。」
        我們問孩子,如果他的行為明顯和父母期待不同時,怎麼辦?兒子希望我們能用他可以接受的方式和他溝通。
        但什麼是孩子可以接受的方式呢?他告訴我們,要管他、教他或提醒他、建議他時,請讓他有心理準備。

★ 從國中起,儘量不打擾他
        我們知道國中階段的孩子情緒很敏感,所以,我們儘量不打擾他,只注意重點,給孩子更寬鬆的行為標準,只要他不太妨礙家人生活的細節,我們都寬容他有自己做決定的空間。
        早上起床棉被不折?「可。」
        他的桌子堆得像垃圾山?「可。」
        衣服穿了亂擺?「可。」這些都是小事!
        「那什麼是大事呢?」彥文的媽媽急著問,她每天像超級台傭,從早做到晚,已經很厭煩住在一群不僅懶、脾氣又大的男生宿舍裡。
        我回答:「是不是家裡每個人都很快樂。」孩子回到家,第一件事,我一定會問他今天快樂嗎?過得好嗎?這個階段的孩子,心情好了,什麼事都會變得簡單。
        「如果一再闖禍呢?」爸爸實在按捺不住我慢條斯理的陳述。他的期待很簡單,把該做的事做好,大家都平安。該做的事都不做好,講什麼都沒有用!
        爸爸他看重點,按規定去上學,在課堂上認真學習,是孩子的本分!
        爸爸的想法沒錯。關鍵是如何讓孩子自動自發,把自己本分的事做好呢?如果孩子心情不好,以上一切都免談,非但本分事不做好,還會四處使壞讓父母收拾。
        我安撫彥文的爸爸:「我們第一次見面時,我就知道您是一個很用心教養的爸爸,口裡雖然說不再管孩子,可是您從未放棄努力,我很有信心,只要我們用心陪彥文走過這段波折,他未來一定會有傑出和優異的表現。」

★ 用正向的態度面對孩子
        最重要的是,我們不可以因為一再受挫折,就對孩子口出惡言、粗暴相向。我們對孩子所說的每一句話和所做的每一件事,都會存在孩子生命的存摺裡。我們存下什麼,未來就得到什麼。
        所以當我難過生氣時,我不是破口大罵孩子,而是先讓自己好過,不讓惡言出口,先告訴自己這是我們和孩子共同的學習,讓孩子知道我了解他、賞識他、愛他的機會,提醒自己正向面對和回饋孩子。
        我常對兒子說:「爸媽在你出生那一刻,就知道你是獨特而有潛力的孩子,永遠不放棄自己,永遠給自己機會投資自己。我很有信心,十年、二十年之後,你一定是我們認識的人當中,最優秀和傑出的一個。」
        彥文的爸爸很疑惑,面對態度欠佳、到處闖禍的孩子,這些話叫做父母的如何講得出口?剛開始真的會不習慣,人性使然,別人惹惱我們,讓我們不舒服,我們一定不會讓別人好過。
        但父母是個專業,我們要有專業的表現,不管孩子表現如何,都要有「最佳」狀況和表現面對孩子,因為孩子只給我們一次機會陪他成長,每一天、每一刻和孩子相遇,存下的都是正向和積極的存款,孩子未來會用完整的存款回饋給我們。
        爸爸接受了我的意見,每天和彥文見面不再談他學校的負面行為,不再管他交的朋友,不再為他的行為抓狂,而是關切彥文是否快樂,過得好不好,只有彥文自己願意做好,才會有好的結果。
        結果親子關係改善了,彥文闖禍的頻率也下降了,彥文留在家裡的時間變長了,媽媽不再用抱怨和指責的方式做家事,而是向父子求助,然後大力感謝賞識他們的參與,夫妻關係也有明顯改變。
        彥文國中畢業,沒有考上知名的高中職,讀了一家私立高職,是他最有興趣的汽車修護,沒想到高職二年級時他有很明顯的轉變,因他的興趣和努力,他不僅通過檢定考試,還受學校的重用,擔任學校技能競賽的選手,他幾乎每天都和隊友窩在學校的汽修工廠苦練技術。
        在全國競賽中,他們學校得到有史以來的最好成績第三名,他則獲得了獎牌和獎狀。高職畢業他因技能競賽加分,讓他讀了一所不錯的技職大學。大學畢業隨著舅舅的汽修零件加工廠工作,隨後遷廠到大陸,他們的工廠被一家汽車零件廠併購,彥文成了該廠的廠長也是重要股東。
        今年教師節,他來信告訴我因股價飛漲,他成為億元戶(擁有人民幣一億以上),他在卡片裡感謝我陪他走過青春期,因父母態度的轉變,讓他有機會和空間去思考和決定自己的未來。父母的改變給他很大的啟示,現在他用心地陪自己的孩子一起成長,孩子一點都不叛逆,父子感情好得很。
        我想,用對方法是很重要的。

★ 孩子什麼樣,看父母就知道

        揚修、揚德兩兄弟聰明且異常叛逆,常為了父母和他們的需求不同而抗爭到底。最近為了暑期活動的安排,聯合起來和父母抗爭,兄弟倆堅持每天睡覺要睡到自然醒,上網要無限制開放,拒絕任何妥協和溝通。爸媽十分頭痛,經由朋友介紹來找我協助。
        父母認為難得的假期,就應該多讀些書和參與活動,但兩個孩子都拒絕參加暑期課業輔導和活動,認為平日上課已經夠辛苦了,暑假那麼熱,到學校上一些枯燥無聊的課有什麼意思。孩子的想法也沒什麼錯,如果是我們大人在大熱天到一個沒有冷氣的學校坐上一整天,真的是很折磨。
        「我給他們安排補習班和夏令營,他們都拒絕。」媽媽氣急敗壞,她願意花錢讓孩子參加活動,有人幫忙照顧兩個孩子,只要他們出門,家裡就會安靜,她的情緒就會穩定下來。
        兩兄弟在家幾乎都窩在房間的電腦和客廳的電視機前,累了就到冰箱找東西吃,兩個體重都超重(和他們的爸爸一樣)。
        我一時不知該從何著手。孩子的生活習性絕非一天養成的,我認識的親友,如果爸媽習慣窩在家看電視或上網,孩子也不會例外;如果父母一有空就整理家裡或運動,假日都安排各種活動,孩子絕對不喜歡待在家裡。
        我所了解的揚修和揚德的爸媽屬於前者,夫妻都在工作,假日幾乎都在家補眠,他們的休閒大部分都和電視、電腦為伍,孩子從小已經習慣窩在家裡,用電視和電腦佔滿自己的時間,一時要他們改變確實不易。
        當然,爸媽有自己的需求,別人的父母週休二日,但他們幾乎每週要工作六天以上,平日都睡眠不足,難得假日,實在沒什麼勁再帶孩子出去活動,何況難得有幾次外出都留下很不好的經驗,要不就是天候不佳,要不就是人擠人、車塞車。

★ 孩子出生使我重新成長一次
        和上一代我們的父母比,我們真的很辛苦,以前父母只要斥責和棍子,就可以搞定孩子所有問題,現在卻不行了,父母要隨著孩子年齡學習和成長。孩子九歲以後,就不再唯父母命是從,他們會有自己的想法和感受,而且常用直接和粗暴的方式,來對父母表達不同的意見,讓父母不知如何應對。
        與其說是不幸,不如感恩這樣的時代給予父母許多學習和成長的空間。如果我們想像自己現在是個孩子,一切會比較容易。我們和孩子一樣都不想給別人管束和教導,我們也會認為父母根本就不了解自己,只是依照自己的想法去要求孩子,從未感受孩子的感受。
        現代的孩子也很不快樂。父母假日可以補眠,卻期待孩子要早起,父母的生活領域如此有限,每天的活動就只是住家和工作地點來來去去,卻希望孩子活躍、有衝勁。
        孩子和我們一樣受原生家庭影響甚大,我們期待孩子成為什麼樣的人,父母如果什麼都不是,我們就應該有所調整。
        爸媽並沒認為揚修和揚德有什麼大問題,就是很懶和被動。我認為這是人性,沒有人願意做個勤奮的人,除非他有明確目標,知道自己要什麼,所以知道要付出什麼給自己。
        「孩子的習慣和態度,取決於父母。」揚修和揚德父母聽在耳裡很不舒服,他們為了孩子的問題來找我,結果我卻希望他們從自己開始改善。
        我分享自己陪孩子成長的經驗。因孩子有感覺統合觸覺敏感的問題,所以我們在草地上打球和打滾,也就是說,因為孩子的出生,我才走進體育場。為了使孩子能有多一些的生活經驗,我們帶孩子四處露營、騎車、溜直排輪,孩子長大了,陪他騎車環島、游泳橫渡日月潭和打網球。
        每一階段孩子都有他的需求,父母因應他的需要,而重新成長一次。我很感恩我的孩子,因為他,我彌補了童年時父母無法陪伴的缺憾。

★ 謹慎選擇我們的生活,因為孩子正在複製我們
        「這是你們這些生活無虞的人才做得到的!」揚修和揚德的爸爸回應我,他覺得在都會生活並不容易,他們無法過這樣活躍的生活。但我也認識一些在市場上做生意的朋友,每天只限時和限量的工作,他告訴我,錢永遠賺不夠,但健康失去了花錢買不到,孩子長大了也不能重來一次。我並非得意我跟市場朋友多麼懂生活,而只是想讓兩兄弟的爸媽了解,「在價值的天平上,當父母把孩子看得很重要,孩子也才會重視和父母的關係。」
        我在法院工作二十餘年,有時看到許多很好的孩子卻從未被父母看重和賞識,父母眼裡只有工作、錢和搞不定的兩性關係,我覺得很難過。如果我們知道孩子正在複製我們的一切,就會很謹慎地選擇我們的生活和互動關係,孩子每天看到、聽到、感受到的一切,都將在他未來的家庭劇院重演。
        有一次,太太問我為什麼會選擇做這樣的爸爸,每天刻意騰出許多時間陪伴孩子,看孩子書讀累了就搞笑讓他開心,假日就安排親子活動。我的想法跟原生家庭的經驗有關,父親很愛我,但陪伴我們的機會不多,我自己結婚生子時,就想像自己是「孩子的大玩偶」,現在,孩子和我一樣高了,我們很自然地會把時間和精力留給我們想要做的,繼續和孩子鬥牛,我也是他的朋友之一。
        我認為有良好的夫妻關係和親子關係,才是真正富有的人。我很慶幸,自己沒有豪宅、名車和存款,但我與另一半和孩子一直都是最好的朋友!
        揚修和揚德的媽媽,聽了我講一堆道理,似乎沒有太大的意願要改變或調整自己,她沒有忘記找我的真正目的:「這兩個孩子都不聽話怎麼辦?」

★ 為什麼一定要孩子聽話、懂事?
        我不知道要孩子「聽話」或「懂事」有什麼意義,孩子在學習成長,父母也是一樣,有什麼理由要操控另一個生命!
        我們不會是孩子生命的舵手,我們只是陪他們走一段路的重要他人,我沒有任何答案可以給爸媽帶回去。孩子的生命是他們自己的,他們的出現,成就和豐富了我的生命,我該有的只是珍惜和感恩。孩子一轉眼就長大了,今天種種,都會在五年、十年後成為笑談,何必太在乎孩子現在是什麼?
        美好的一切來自現在的經營,用心投資夫妻和親子共有的生命存摺吧!
        揚修和揚德的爸媽,臨走之前要求我,可不可以和這兩個孩子談談,輔導他們一下。
        「我沒有能力幫他們,除非他們願意改變。」
        如果父母只希望孩子改變,而不肯學習和改變,我真的幫不上什麼忙。我希望爸媽能了解,輔導不是把孩子改變成我們要的樣子,而是了解孩子的想法和需求,給予孩子一些協助,讓他們能好過一些,也能改善人際互動的模式,讓周遭的人也好過一些。
        我說多了!從父母失望的表情可以知道,這不是他們要的答案。但我唯一能做的也只有這些,我衷心祝福這一家人,有一天能找到改變的動力。

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詳細資料
關鍵字 青少年,青春期,陪伴,親子教養,家庭關係,生活教養,溝通,理解,家庭與生活,青春期,盧蘇偉,青少年憂鬱
本書分類 桌遊玩具 > 學齡前桌遊 | 桌遊玩具 > 學齡前桌遊
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