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【盧蘇偉教養三部曲】你管他折不折棉被幹嘛+孩子和你想的不一樣+為何我們愛得又傷又痛

什麼是親子幣?
適合年齡
親子教養

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內容簡介

★ 兒少輔導專家盧蘇偉為父母提供實用、寫入心坎的教養經驗

★ 「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道!


盧蘇偉的教養學簡單好記憶,需要透過不同個案反覆練習

三部曲皆用生活常見的親子衝突

剖析父母無助感的來源、孩子為何憤怒、情感受傷如何修復、關係破裂怎麼挽回。


    套書內含   

你管他折不折棉被幹嘛?

孩子和你想的不一樣又何妨?

為何我們愛得,又傷又痛?

    套書介紹   
家庭 情緒 家庭 生活 情緒 自律

你管他折不折棉被幹嘛

給爸媽「前青春期」的安心帖 

別用8歲方法來教12歲的小大人

當小心肝已成往事:拖延/頂嘴/脾氣暴

孩子進入青春期自我意識高漲,不給「管」「教」,

天天暴走暴衝,是因父母仍把「管」「教」當成愛,

心裡又期待孩子能從「他律」轉成「自律」,

在兒少輔導領域逾30年的盧蘇偉,

邀請你放下幼年期教養方式,傾聽孩子想對你說什麼!

 

世界上有一種愛,相遇就是為了準備分離,那便是父母與孩子之間的關係;

父母所有的照護、教導、叮嚀,都是為了孩子離家的那一刻做準備。

 

▏▍兒少輔導專家&暴走青春的守望者-盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市

父母的能量都用在工作上,下班看到失序的家庭環境,忍不住要碎碎唸或沒好臉色,結果「隨口提醒」馬上變孩子口中的「管太多」,親子瞬間開戰。

 

在兒童青少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,精選35則真實個案,生動描繪親子衝突的現場,父母與孩子的兩難,剖析親子對安全感的不同需求,提出「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道。

 

☻別再「緊迫盯人」逼迫孩子就範,累積「愛的存款」☻

爸媽盯緊緊,會讓順從的孩子變得沒有責任感、被動;不順從的孩子,則可能任性叛逆。

 

面對青春期敏感的孩子,父母要記得只和他們討論「大事」,放下「小事」,別當「超級台傭」!孩子折不折棉被、書桌亂七八糟、衣服穿了亂擺,只要不嚴重妨礙到生活秩序,都是「小事」;「大事」就是孩子每天過得好不好、全家的心情快樂嗎?

 

☺先改善親子關係才能發揮影響力,再和孩子談他該做的事☺

父母都想對孩子產生長久的影響力,但彼此互信的基礎夠不夠?是否能討論深刻議題?當孩子對你說心事的時候,你都怎麼回應?

 

親子之間不可能每次都想的一樣。父母的人生歷練多,遇衝突先讓自己好過,不口出惡言,事後親子再交換想法,透過理解與包容建立信任感;畢竟成為孩子的朋友,才能發揮真正的影響力。

 

☺青少年,要的是父母的「傾聽」與「了解」☺

青少年正在確立自我價值觀,卻也很難了解自己內在真正的需求是什麼;期待別人的信任和賞識,卻不一定有足夠能力獲得,在父母眼中常會覺得眼高手低。因此和青少年相處,記得「情」要擺在「事」前面,只要情緒對了,被充分同理、賞識、信任,親子才能心平氣和談論重要議題。

 

☺恭喜你,獲得父母這張「終身學習」的入場券!☺

很多父母在小孩上小學後就不再學習,不再看重孩子這個「人」,而看重「成績和表現」。期待孩子「像個大人」,卻又還用低年級的方法在管教孩子,導致親子衝突不斷。

 

陪伴青少年,別下指導棋就是好教養,改用祝福取代擔心和焦慮,父母此時扮演引導人生方向的教練,幫助孩子釐清內在需求和實際作為的落差。或許孩子一輩子都不了解父母的苦心,但父母在孩子感到真正快樂時,會覺得一切值得。

家庭 情緒 家庭 生活 情緒 自律

孩子和你想的不一樣又何妨

青春期下半場的親子轉骨祕笈

孩子不如你的期待,很正常!

爸媽面對孩子以下狀況也有「成長痛」:

準米蟲、熱戀同居、曖昧性向、社交自走砲;

此時「親子關係」比「誰有道理」還重要,

想讓孩子「聽話」,爸媽得先懂孩子的心。

 

▏▍兒少輔導專家&暴走青春的守望者-盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市

孩子進入青春期後半場,親子間更為突出的衝突是「價值觀相左」,從事兒童少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,觀察父母的親職角色還停留在幼年期,把孩子當成嬰兒,過度涉入孩子的私領域,例如學校生活、交友、生活常規等,除了令孩子不勝其擾,還使他們欠缺生活和獨立思考的能力,延緩成熟、幼齡化。

 

盧蘇偉運用多年輔導經驗,為父母提供實用、寫入心坎的教養經驗,幫助親子度過這段人格塑型、身分轉換期,一起迎向各自獨立卻又保有親密感的親子關係。

 

▶◀▶青少年很忙!自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係◀▶◀

孩子轉大人「眉角」多,除了要應付課業、型塑個人價值觀,還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動,同時面對生涯發展的不確定性;青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。

 

這時孩子會以衝撞、沉默來表達內心惶惑,爸媽發完脾氣後,若能理解孩子只是對「事」不對人,相信孩子能做出最好選擇,爸媽就不會常「內傷」,親子才有機會藉著衝突一起「轉骨」。

 

◤16-20歲,要的是父母的「賞識」和「信任」◢

兒少輔導專家盧蘇偉建議,當孩子進入青春期後半場,父母要學習用「賞識」和「信任」取代管教,降低父母的「成長痛」!把責任還給孩子,成為孩子成長的「助行器」,彼此無痛轉型成親密的友伴。

 

◎別當「520父母」,讓孩子的成長有續航力

學校老師5天提升孩子,父母不肯學習和改變,變成週六、日2天讓孩子的提升歸零。

 

◎孩子的任何優點都有一體兩面

別期待孩子擁有西方人的獨立思考,又要有東方人的乖巧順從,這很矛盾!

 

◎用孩子觀點看事情,拿回影響力

父母都用自己的觀點去關心孩子,卻很少用孩子的觀點去看事情;站在對方的立場思考,才有機會爭取對方的理解和認同。

 

│爸媽面對青春期的跩哥跩姐4心法│

◎賞識:無條件欣賞孩子的獨特;縱使他常想得和你不一樣。

◎傾聽:跳脫言語,用心感受孩子想讓你知道什麼。

◎改變:孩子複製父母的生命,父母改變,孩子才可能蛻變。

◎陪伴:把人生功課還給孩子,給建議、不指導。

 

★★盧蘇偉教養隨身note★★

❝想要孩子懂得珍惜感恩,最重要的是父母的態度要改變,看重兒女的付出和努力。❞

❝父母無條件、沒有選擇的愛,愛才不會受到打擾;愛和成績無關。有愛,孩子才會保有希望、有動機為自己的未來而努力。❞

❝尊重孩子,把孩子的責任還給孩子,讓他們學會為自己做最好的決定和選擇。❞

❝父母若想發揮影響力,絕不是指責或命令,而是了解孩子其實和我們一樣茫然,和他們一起找到適合自己的出路。❞

家庭 情緒 家庭 生活 情緒 自律

為何我們愛得,又傷又痛?

華人地區知名教養、潛能開發專家盧蘇偉

從事輔導工作逾20年,陪伴無數家庭度過衝突與掙扎

看見愛可以被複製,但傷痛也會代代相傳

他以多年輔導經驗,一語解開禁錮在親子之間

想說卻說不好的「愛」


父母心裡又愛又苦,但忍著不說

◎我是為他好,為什麼孩子都不懂我的用心?

◎孩子大了不出去找工作,整天窩在家裡該怎麼辦?

◎子女結婚對象背景差異太大,怕孩子很辛苦

◎三代同堂處得好就福氣滿堂,處不好就是戰場

◎成年子女不婚、不生,夾心父母難以跟高堂交代

◎幫忙帶孫、打掃整理家務還要被嫌、被指導?

 

明明是「關心」,最後都成了不得已的僵局,

父母試著靠近,為何成了孩子眼中嚴厲的批評和干預?

是什麼原因,讓家庭成了會傷人的地方?

 

◆家庭的難,盧蘇偉都懂!◆

盧蘇偉繼暢銷的父母教養書《你管他折不折棉被幹嘛?》、《幹嘛要他想的跟你一樣!》,本書為三部曲最終章,也是父母升級3.0的指南書,聚焦和成年子女、已婚子女的相處方式。

 

他提醒:父母不能再把「管教」當成「愛」,否則孩子只會愈逃愈遠,特別是已在工作、新婚的成年子女,父母若還把他們當小孩看,凡事仍以父母為中心思考和安排,衝突就很難避免;究其根本原因,就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大,父母要學習把生活重心放回到自己身上。

 

◆家庭應是避風港,不該成為壓力鍋◆

輔導經驗豐富的盧蘇偉,看過太多傷痕累累的家庭,本書除了縱向討論親子關係,更以核心家庭出發,橫向觀察手足面對照護議題的兩難、再婚家庭的煩惱、跨代同堂人際分寸的拿捏;全面探討各種家庭關係。若用對方法相處,「家」就是人生最堅實的靠山和資產,倘若沒有了解對方的需求和期待,無論夫妻、親子、手足、姻親互動,人人都用錯誤的方式對待彼此,不免會被「愛」(礙)得遍體鱗傷。

 

◆本書介紹◆

〈Chapter 1 與孩子同在〉提醒父母在孩子即將轉大人前,尊重孩子的個人意志,用陪伴取代管教;

〈Chapter 2父母學習放手〉跟著子女長大的第一課就是練習放手,培養他們獨立思考和行為能力;

〈Chapter 3 原生家庭的傷〉審視家庭裡各種「傷感情」事件,檢視「我是為你好」,到底好到了誰;

〈Chapter 4 再婚家庭的痛〉兩個家庭都有過傷,顧及雙方子女的心,是迎來二次幸福的第一步;

〈Chapter 5 跨代同堂的難〉代間相處要放下舊有的互動模式,適時換位思考把衝突變美滿;

〈Chapter 6 夫妻要當神隊友〉坦誠接納兩人相異之處,性格截長補短,別讓助攻不成變豬隊友。

◎文末皆附「父母小點心」,幫助擔任親職者快速把握溝通重點、調整心態,不會一直「卡關」在同樣的問題。

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關鍵字 家庭與生活,盧蘇偉,教養,孩子,教育,親子關係
本書分類 桌遊玩具 > 學齡前桌遊 | 桌遊玩具 > 學齡前桌遊
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