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親子天下Shopping 2020童書展

給媽媽們的暖心加油套組(共三冊)

什麼是親子幣?
適合年齡
親子教養

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內容簡介

   套組內容   

《我那不完美卻幸福的單親旅程》

《就算內心愧疚千百回,我依然是個母親》

《為何我們愛得,又傷又痛?》


   套組介紹   

《我那不完美卻幸福的單親旅程》


單親 家庭 婚姻 家庭 親子 家庭

第一本給單親家長的暖心加油書
開啟你不一樣的眼光,再次感受幸福
31篇懂你的療癒短文
為忙到忘記照顧自己的你,加滿勇氣!

   本書紹   
        出身單親家庭的愛情作家黎詩彥,從小,就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑,「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天,罹癌的先生意外離世,被迫成為自己最不希望的身份。
        「我怎麼會淪落到這種地步啊!」她曾生氣、崩潰、痛哭,最後決定帶著希望往前看,「我不想當一個偉大的單親媽媽,我要當一個快樂的單親媽媽。」
        她以自己的故事,娓娓道來單親的挑戰、體悟,陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了!」這是她想給每位單親家長的鼓勵,更是她虧欠母親的一句話,還好,她還有機會說。

        「如果可以選擇,沒有人會想走到這一步。但是別忘了,這齣灑狗血的連續劇才演到中場,精采大結局還在後頭!只要不放棄,就能開創逆轉的下半場!」

   本書特色   
10個翻新幸福的眼光 ,讓你成為「人生進階組」!

幸福眼光1/ 原來對我最刻薄的,是我自己

        「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛,在我這個不完美的媽媽身上,貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值,我們或許不是CEO,但我們正在養育未來的CEO!

幸福眼光2 / 不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽

        我該做的是,接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷,然後溫柔的告訴自己:「沒有關係。」

幸福眼光3 / 從「合夥教養」到「獨資照顧」

        養小孩就像開公司,以前有合夥人一起打拚,現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥,並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長,根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績,去拚就對了!況且,生命比想像更堅韌,你一定可以好好把孩子養大的。

幸福眼光4 / 單親孩子不一定會被笑

        當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密,心靈的地基穩固了,在面對外界的眼光時,就會有足夠的韌性;即使暫時被壓傷,也能自我調適和恢復。

幸福眼光5 / 孩子不是「配偶代理人」

        把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前,只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解,但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」,孩子怎麼會不和媽媽心連心? 

幸福眼光6 / 我的孩子不是問題兒童

        據美國學者研究,雖然單親媽媽要承擔雙倍責任,付出雙倍精力,但我們教養出來的孩子,和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。

幸福眼光7 / 如何接住孩子的情緒?

        家庭破碎了,家中的每個人都一定有情緒,大人有大人的功課要學,小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正,只需讓他們知道:「你的感受,我不能完全了解;但是,我會一直在你身邊。」

幸福眼光8 / 如何向孩子提起缺席的父親?

        對孩子來說,重點不是爸媽之間發生什麼事,而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索,他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌,讓「爸爸」不只是抽象的稱謂,而是真實存在的一個人。

幸福眼光9 / 享受一個人的風景

        承認自己覺得孤單、失落,把這些感覺從心裡拿出來,去審視它,不要讓它隱藏在心裡。更何況,孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味,單親的孤寂,顯得多麼溫柔而清香。

幸福眼光10 / 育兒時光每天都在倒數計時

        人生很短,所以活著的每一天都值得好好歡慶;人生很長,所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時,為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒,就再來一杯珍珠奶茶吧!
        幸福不在於擁有哪些東西,在於我們對幸福的感知能力;
媽媽要自己先體會什麼是幸福,才能把這份幸福感傳遞給孩子。
        單親如你,單親如我,命運或許開了我們一場玩笑,但精采旅程正要展開!
        愛裡沒有懼怕,好好享受,沿途的瑰麗風景。

   內文試閱   
單親路上,你並不孤單

        想要寫一本關於單親媽媽的書,是從很久以前就有的想法。隨著社會離婚率不斷高升,獨自撫養孩子的單親媽媽是為數龐大的一群人,但是,她們通常也是靜默無聲的一群人。因為生活的壓力榨乾了她們的精力,忙碌的汗水模糊了她們的臉孔,她們一心只想為孩子爭口氣或掙口飯,很少有時間去端詳自己臉上新長出來的皺紋,或是去撫平塵封已久失婚的傷痛。
        我的母親就是這樣的單親媽媽。我在她身上看見一個單親媽媽的堅強、偉大,也看見一個單親媽媽的羞愧、自卑,這讓我從小就下定決心:「我絕對不要成為單親媽媽。」
        然而,天不從人願,也或許是「莫非定律」作祟,在我婚後第七年,當時我的大女兒即將滿六歲,二女兒一歲十個月大,第三個孩子才剛出生十天,我先生就因為癌症離世,我成為了自己最不想成為的單親媽媽。
        「上帝是在捉弄我嗎?」我生氣過、崩潰過、痛哭過,最後在禱告中,我決定與自己的命運和解,謙卑接受上帝給我的計畫和託付。
        我沒有能力創造或改寫我的命運,但是卻可以學習在苦難中活出超越環境的喜樂,在挑戰面前懷抱著堅定的信心和希望。我不想當一個偉大的單親媽媽,我要當一個快樂的單親媽媽,用正向樂觀的態度、勇敢從容的信心,為孩子做出最好的示範。
        這才發現,原來我的前半生,都在為今天這個職分做預備。我成長歷程中那些因單親而幽暗、破碎的部分,如今成為我最好的借鏡和經驗。我比任何人都了解單親孩子的心聲,我很清楚單親孩子有哪些隱而未現的傷口,所以我學習用更細膩的方式,幫助孩子們身心健康的成長。
        我也對我的母親──典型上一輩的單親媽媽──有了更深的同理。這群一手撐起整個家的堅毅女性,委屈只能往肚子裡吞,她們很少開口說出她們的需要,一方面是因為她們不知道該如何表達,另一方面是因為,她們忙到連自己需要什麼,都沒有時間細細思考。現在,我站在她們的位置,扮演她們的角色,才真的明白,單親媽媽需要的不是關心或同情,她們需要的無非是一聲肯定,希望能聽見有人對她說:「你已經做得很好了!」
        這正是我虧欠我母親的一句話,還好,我還有機會對她說。
        我們家的故事曾經被一些媒體報導,引起閱聽眾熱烈的迴響。有許多網友來我的臉書粉專留言,為我加油打氣,也有一些讀者傳訊息對我說:「我也是一位單親媽媽,謝謝你寫出了我的心情,你的文字帶給我很大的安慰。」
        我想,這世代有很多單親媽媽,我們比上一輩的單親媽媽思想更前衛、開明,資源和機會也更多;但我們仍然和上一輩的媽媽一樣,忙碌的繞著孩子轉,很少有時間停下來重新認識自己、安頓身心,很少有時間靜下來去欣賞、回溯這條單親旅程,沿路風景竟是如此驚艷又絕美!即使這條路上只有你一個人,但若大家都是獨自一人,那我們也就不孤單了。
        撰文之際,正是嚴重特殊傳染性的新型病毒(COVID-19)大流行的時期,全球有成千上萬人受感染而死亡。每一個死亡案例的背後,可能就是一個破碎的家庭,加上離婚率年年飆高,每一天都有很多「新出爐」的單親家庭。
        很可惜的是,雖然單親家庭每天都在增加,但是關於單親媽媽的心理建設、單親孩子的教養方式,卻很少被討論。
        朋友跟我開玩笑:「大多數人都寧可去搞懂憂鬱症是怎麼一回事,也不會想去了解單親家庭和一般家庭有什麼不同,除非你是一個患了憂鬱症的單親媽媽,大家才會比較想要去理解你。」
        我回應他:「如果大家都能更深去理解單親媽媽的難處,更重視單親孩子的教養,這個世界會少了很多憂鬱症患者也說不定啊!」
        單親不是病,但是很多心理疾病都是源自於單親;單親不是問題,但是單親確實會遇到很多問題,而且這些問題通常都找不到答案。
        過去兩年多以來,我翻遍學術研究報告,向教育專家、兒童心理師請益,逐漸摸索出一些教養單親孩子的心得,也感謝「失親兒福利基金會」的心理諮商師,給予我許多專業又實用的建議,幫助我做好單親媽媽的心理調適。期盼我走過的路,能夠為往後更多的單親家長尋找方向,讓我們的單親旅程能因為多了這本旅遊指南,腳步更加篤定、穩妥。
        單親如你,單親如我,命運或許開了我們一場玩笑,但精采旅程才正要展開!期望這本書能夠帶給你一種心安的小幸福,讓你的心跟著文字溫暖起來,那麼,面對未知的明天,似乎也沒有什麼好擔心憂慮的了。


《就算內心愧疚千百回,我依然是個母親》

單親 家庭 婚姻 家庭 親子 家庭

母親解讀人生的方式,決定孩子一生
「我是個很棒的人!」
不只讓孩子有這樣的自覺,媽媽也要這樣告訴自己

  本書介紹  
        無論是全職在家的媽媽,或者是蠟燭兩頭燒的職業婦女,身為照顧孩子的母親,即使竭盡心力去做每一件事,還是會出現自尊感低落,產生「覺得自己做得不夠好」的愧疚感。
        許多人當了媽媽後經常以淚洗面,不知道身為女人、身為母親,究竟該怎麼生活才好。其實,養育子女沒有標準答案,世上雖然沒有完美的母親,但所有的母性都是正確的,如果有一百個母親,就會有一百種母性。
        每個媽媽都可以成為孩子生命中第一位貴人,幫助孩子守護幸福和夢想,讓孩子成為充滿自信的人。其中的關鍵,就是「培養自尊感」。不只是建立孩子的自尊感,還要提高媽媽的自尊感。
        作者金美敬身兼知名講師與暢銷作家,一直都是靠著自身的信念和教養哲學來培育三名子女。但就在幾年前,就讀高中的老二突然做出休學宣言,於是她開始反思「一個母親該扮演什麼樣的角色」、「我是個好母親嗎」等問題。經過一段難熬的時光,她終於想通了一點,那就是身為母親,能夠給孩子最好的禮物,非「自尊感」莫屬。
        看見許多人跟自己一樣,跌跌撞撞摸索育兒之路,為了幫助這些母親,她把近年所累積的心得經驗集結成冊。在這本書裡,她從替女性找回夢想的「國民姐姐」,搖身變成幫助婦女養成自尊感的「國民媽媽」,撫慰無數經驗不足、徬徨無助的母親。

Q:什麼是高自尊感?
A:「高自尊感」的定義是:深信自己是個不錯的人。

Q:高自尊感有什麼用?
A:國文、英文、數學很厲害,能讓你上名校;修好「自尊感」這門課,可以把人生經營得幸福美滿,做任何事都很厲害,解開各種難題。自尊感好比「心靈濾網」,濾網較大的人,能夠把岩石般巨大的事件,過濾成鵝卵石般的大小,甚至讓整塊岩石消失不見;濾網較小的人,面對極小的壓力都難以承受。

Q:如何培養高自尊感?
A:自尊感是由家庭培養出來的,就像身體要有足夠營養才會長大,自尊感也需要有父母的愛與信任不斷澆灌,才能茁壯。前提是:父母也要有足夠的自尊感才行,自尊感低落的父母,無法培育出高自尊感的孩子。養成自尊感可以從很小的事情開始,只要不斷創造日常生活中的「小成就」即可。

Q:教養應該是什麼?
A:所謂教養,並不是想盡辦法把孩子欠缺的部分填補起來,變成全新的樣貌,而是幫助他們把既有的特質激發出來,運用於日常,這才是身為父母真正該做的事。同時,父母也要跟孩子一起成長,這樣才能傾聽孩子的煩惱,為他們解讀詮釋。所以,不論身在何種處境,都要勇敢追尋自己的夢。

  內文試閱  
如果希望孩子幸福,就要先培養自尊感

        「各位希望孩子將來過著什麼樣的生活呢?」
        每次演講時,我都會問家長這個問題,而每一次得到的答案也都如出一轍:「希望孩子可以過幸福的日子。」於是我就會追問:「那要怎麼做,孩子才會幸福?」從這裡開始,家長的意見就會出現分歧。雖然每個人的表達方式不盡相同,但是綜觀他們的意見大致如下:「前提是要先找到一份好工作;為了找到好工作,就要讀一所好大學;為了上一所好大學,就必須從現在開始認真學習。」
        這就怪了,我明明是以「幸福」為出發點來提問的,最後竟得出「讀書」的結論。
        簡言之,就是要讀好書才會幸福。
        其實我和大家的出發點一樣,都希望孩子幸福,但在「要怎麼做」才會培養出幸福的孩子這件事情上,我和大家的見解不同。我認為,要培養幸福的孩子,父母必須先對自己有足夠的信心。那些經常自我懷疑、自我否定,尤其是始終得不到父母認同的孩子,無法培養出自信。反之,對自己有足夠信心的孩子,會做出富含個人信念的選擇,成為有自信的人,過著幸福快樂的人生。
        我對「自尊感」的定義是:深信自己是不錯的人。如果國文、英文、數學很厲害就能上名校,那麼,修好「自尊感」這門課就能把人生經營得幸福美滿。
        在領悟這番道理以前,其實我是個傻瓜媽媽。只要和子女都很優秀的媽媽見面,內心就會感到無比焦慮,覺得自己的孩子不如人。尤其是我家老二(兒子),在高中時選擇休學,當我接到消息時,簡直晴天霹靂,一時之間說不上話,比兒子更加無助、更加恐慌。
        「我實在快要被你搞瘋了!你知道現在選擇休學,等於只有國中文憑嗎?我到底該拿你怎麼辦才好?」
        面對我無止境的嘆息與責怪,兒子依然用他無聲的言語和行動向我傳遞訊息。
        「媽,我現在看起來一定很遜對吧?但其實我很棒喔,我對自己有信心!」
       當我心想「這小子到底哪來的自信」時,我發現不只老二,老大(女兒)也有這樣的特質。她天生性格慢條斯理,每次看她不疾不徐的動作,都會使我焦躁不已,擔心她將來能有什麼出息。但事實證明,老大二十歲以後就用自己的步調找到了屬於她的人生,目前也正朝夢想成長邁進。

孩子有著與生俱來的自信

        自從我家三個孩子當中有兩個都滿二十歲以後,我開始經常回憶他們的童年。某天凌晨,我突然有了這番領悟:「養育子女,不應該站在母親的位置去執行,要站在孩子的位置才對。」
        那些叨念和期望之所以無效,就是因為我都沒站在他們的立場,而是站在我的立場出發所致。後來我才意識到,原來強迫孩子按照我的要求、速度、成就發展,根本就不是所謂的「養育」。
        之後,我決定試著站在孩子的位置來和他們相處。我看見一些出乎意料之外的東西,那就是在孩子內心根深柢固的自尊感:我本來就是個很棒的人。明明和同儕相比,自己的情況絕對是最糟糕、最沒用的,但在兒子的心底竟存在著連他自己都不敢置信的自信心。
        自那天起,我對兒子深感愧疚,抓著他的手說了無數次「對不起」。即使對兒子愧疚過數千遍,我也依然要重新當他的媽媽,於是我開始對兒子不吝表達,告訴他「你是多麼棒的孩子」。
        「通常『不幸』的到來,都是為了扮演人生的重要轉捩點。你以後一定會很有成就,你知道為什麼嗎?因為你選擇了休學!」
        一開始我也覺得「這像話嗎?」沒想到竟然一語中的。兒子逐漸改變,支撐他的主要信念是:「像媽媽這種高自尊感的人都相信我了,我一定是個很棒的人!」當媽媽的自尊感與兒子的自尊感相遇,互相扶持、相輔相成時,結果將會超乎想像。兒子重新振作了起來,我也蛻變成真正的母親,等於是藉由兒子,讓我在五十四歲的年紀重拾了該有的自尊。

 相信自己一定會過得幸福

        如今我家有三位非常優秀的孩子,天性截然不同,喜歡、擅長的事物也都不一樣。重要的是,他們都有各自的長處。當然,這些特質也和身為媽媽的我不同,那是他們特別的、天生的氣質。胸懷大志的大女兒從事餐飲業,感性充沛的二兒子專攻爵士樂,動作敏捷、企圖心強的小女兒目前是班上的資優生。
        那麼,三個孩子當中誰最受寵呢?在我們家,每個孩子都被當成天才:老大是料理天才,老二是感性天才,老三是讀書天才。反而是很會讀書的老三相對不得寵,理由很簡單,因為讀書只是世界上千百種才能之一,會讀書不代表也很會做其他事情。
        真正了不起的是,我家的孩子都是「自尊天才」,他們對自己充滿自信,相信自己是很棒的人,抱有「我一定會很順利、很幸福」的信念。當然我也不例外,因為在培養三個孩子的自尊感時,我的自尊感也更加穩固。
        三個孩子分別用不同稱呼來喚我,老大都叫我「同志」,因為她是在我最沒準備
        好當媽媽的時候出生,我們一起經歷了無數次的衝突,見證了彼此好不容易才有今天的過程。老大曾經在送我的生日卡片上寫「致我最愛的媽媽暨同志」,我可以完全體會這句話背後蘊含多麼深厚的革命情感。老二則是在信中用「我的母親、我的恩人」來稱呼我,那是因為在他選擇休學,到後來朝自己的夢想前進,一路走來的辛苦歷程都有我在一旁陪伴的緣故。老三又是如何稱呼我的呢?坦白說我也很好奇,目前就讀國一的老三,二十歲後又會怎麼稱呼我。

 豐富內心的自尊農田

        我很享受當媽媽這件事,也樂在其中,覺得站在孩子的立場從旁輔助他們或者在一旁「觀戰」很有趣。我的房門總是為孩子敞開,每當他們心力交瘁、自尊感跌至谷底時,就會跑來敲敲我的房門,讓我擁入懷中,盡情享受自尊感充電的過程。為此,隨時維持在高自尊感的狀態便成了我的重要任務;我總是開心過日子,努力達成心願,不讓自己陷入負面情緒,也逼自己每天都要有所成長。這麼做是為了豐富內心的自尊農田,好讓自己能在孩子需要時分給他們一些。
        身為母親,我們不可能面面俱到。母親並非聖賢,孰能無過,對孩子感到虧欠的事情也不只一、二件。儘管每天都有些遺憾,依舊得扮演好母親的角色;即便內心愧疚千百回,也必須不斷提升為人母的自尊感。
        如果你也是一名母親,為了自己和孩子的幸福,就必須學習如何培養自尊感,找出何謂自尊感、為何自尊感如此重要、如何練習培養自尊感、如何相互培養自尊等問題的答案。
        在這段珍貴無比的探索旅途中,願我過去二十八年的育兒經驗能對各位有些幫助。我想用這顆溫熱的心,給同為母親的你一個大大擁抱。


《為何我們愛得,又傷又痛?》

單親 家庭 婚姻 家庭 親子 家庭

父母心裡又愛又苦,但忍著不說

◎我是為他好,為什麼孩子都不懂我的用心?

◎孩子大了不出去找工作,整天窩在家裡該怎麼辦?

◎子女結婚對象背景差異太大,怕孩子很辛苦

◎三代同堂處得好就福氣滿堂,處不好就是戰場

◎成年子女不婚、不生,夾心父母難以跟高堂交代

◎幫忙帶孫、打掃整理家務還要被嫌、被指導?

明明是「關心」,最後都成了不得已的僵局,

父母試著靠近,為何成了孩子眼中嚴厲的批評和干預?

是什麼原因,讓家庭成了會傷人的地方?


◆家庭的難,盧蘇偉都懂!◆

盧蘇偉繼暢銷的父母教養書《你管他折不折棉被幹嘛?》、《幹嘛要他想的跟你一樣!》,本書為三部曲最終章,也是父母升級3.0的指南書,聚焦和成年子女、已婚子女的相處方式。

他提醒:父母不能再把「管教」當成「愛」,否則孩子只會愈逃愈遠,特別是已在工作、新婚的成年子女,父母若還把他們當小孩看,凡事仍以父母為中心思考和安排,衝突就很難避免;究其根本原因,就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大,父母要學習把生活重心放回到自己身上。


◆家庭應是避風港,不該成為壓力鍋◆

輔導經驗豐富的盧蘇偉,看過太多傷痕累累的家庭,本書除了縱向討論親子關係,更以核心家庭出發,橫向觀察手足面對照護議題的兩難、再婚家庭的煩惱、跨代同堂人際分寸的拿捏;全面探討各種家庭關係。若用對方法相處,「家」就是人生最堅實的靠山和資產,倘若沒有了解對方的需求和期待,無論夫妻、親子、手足、姻親互動,人人都用錯誤的方式對待彼此,不免會被「愛」(礙)得遍體鱗傷。


◆本書介紹◆

〈Chapter 1 與孩子同在〉提醒父母在孩子即將轉大人前,尊重孩子的個人意志,用陪伴取代管教;

〈Chapter 2父母學習放手〉跟著子女長大的第一課就是練習放手,培養他們獨立思考和行為能力;

〈Chapter 3 原生家庭的傷〉審視家庭裡各種「傷感情」事件,檢視「我是為你好」,到底好到了誰;

〈Chapter 4 再婚家庭的痛〉兩個家庭都有過傷,顧及雙方子女的心,是迎來二次幸福的第一步;

〈Chapter 5 跨代同堂的難〉代間相處要放下舊有的互動模式,適時換位思考把衝突變美滿;

〈Chapter 6 夫妻要當神隊友〉坦誠接納兩人相異之處,性格截長補短,別讓助攻不成變豬隊友。

◎文末皆附「父母小點心」,幫助擔任親職者快速把握溝通重點、調整心態,不會一直「卡關」在同樣的問題。

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詳細資料
關鍵字 親子關係,單親家庭,偽單親,假性單親,教養心得,親職教育,小學生,育兒,教養迷思,成長性思維,依附關係,手足教養,親子溝通,幸福婚姻,家庭與生活
本書分類 桌遊玩具 > 學齡前桌遊 | 桌遊玩具 > 學齡前桌遊
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